Je suis désolée . . .

Je suis désolée,

Désolée pour ce que je vais écrire.
Je ... J'ai mentis quand je suis revenue sur le forum en disant que j'allais mieux et que je me faisais soignée (voir absence de septembre à octobre) Dans un sens, si, je disais la vérieée, j'allais mieux mais, ce n'est plus le cas. Voilà, je vais faire une tentative de suicide ce soir. Si près de Noel c'est moche je le sais. Je sais que je vais faire beaucoup souffrir mes proches, ma famille, mes amis. Je le sais mais, pourtant. Pourtant j'ai tellement mal, je n'arrive plus à leur faire croire que cela va mieux, que mon problême est régler. Je n'arrive plus à faire semblant. Cette journée aura été très difficille, on est passé d'engeulades à engeulades, sans s'arrêter. Ca fait mal de voir se déchirer ceux que l'on aime, ceux que l'on voudrait préservé et j'ai beau essayer je n'arrive pas à m'empêcher. Je me dispute sans cesse avec ma grande soeur, avec ma mère, avec tout le monde. Je n'ai plus espoir, ni foi en quoi que ce soit et ce malgré avoir essayer de toutes mes forces. J'ai mal mais les mots ne veulent pas sortir de ma bouche. Je n'arrive pas à mettre un mot sur ce que je ressens. Je n'arrive pas à faire quoique ce soit de bien. Je me détruis petit à petit. J'ai appris que j'avais une gastrite à cause des nombreux médicaments que j'avalais et pourtant je continu à en prendre tout en sachant que cela me détruit l'estomac. Cette nuit, celle qui précéde la fête de Noel chez un copain, je vais prendre les médicaments à mon père. Ce sont des somnifères et avec de la chance, je m'endormirais pour toujours. Et la douleur s'arrêtera enfin, les peurs s'éteindront. Je voulais juste vous le dire, juste vous dire merci. Merci pour ce que vous avez fait pour moi, peut-être que vous ne le savez pas et pourtant, c'est un peu grâce à vous que cette date fatidique s'est repoussé de jour en jour. Je suis désolée Molly, je crois que nous ne termineront jamais le rp, je suis désolée, pardonne-moi. Je pleure, j'ai tellement mal ! Je m'en veux de ne pas être aussi forte que je le devrais, je m'en veux de faire autant souffrir ceux que j'aime. Mais, je n'en peux plus, je suis fatiguée de faire semblant, semblant que tout va mieux. Je voudrais retournée en arrière et ne jamais être née car comme cela personne n'aurait souffert à cause de moi. Personne ne souffrirait. Mais cela m'est impossible, alors je le fais comme je le peux. Je vais beaucoup faire souffrir mes proches et cela me ronge aussi à petits feux. J'aimerais tant pouvoir vous dire que c'est une blague, même une blague de très mauvais gout mais malheureusement ce n'est que la triste véritée.

Ne supprimez pas mon compte s'il vous plait, sinon les rps ne voudraient plus rien dire.

Rendez-moi un service s'il vous plait, ne m'oubliez pas trop vite. Ne faite pas comme tout les gens avec qui j'ai partagée une années scolaire qui ont oublié tellement vite la petite fille tellement discrête qu'ils l'oubliaient rapidement. Je ne veux pas être un simple nom dont les gens ont oubliés qui il représentait. Une jeune fille qui souffrait trop et qui n'arrivait pas à le dire à ses parents. Qui n'osait pas leur faire comprendre que quelque chose n'allait pas. Une fille qui se détestait tellement qu'elle n'osait plus se regarder dans un miroir, qu'elle n'osait plus regarder dans les yeux des gens.

A partir de cette nuit, il est possible que je ne vive plus mais ce n'est pas sur. Le courage me fait tellement défaut mais pourtant. Pourtant ce soir je veux en finir, en finir avec cette souffrance, avec ce sentiment d'exclusion qui me poursuit de puis de bien nombreuses années, avec ces peurs qui m'empêchent d'avancer, avec cette déprime qui me détruit.

Voilà, c'est tout ce que j'avais à vous dire, tout ce que je peux vous dire.

Je vous embrasse, tout mes voeux pour les fêtes.
Longue vie à ce forum, à ses membres, à son staff.

Sarai

Non fais pas ça..voyons..Je sais que des fois la vie c'est difficil et tout mais tu sais..ya pas juste des bouts nors dans la vie..comme j'ai déjà di tà une de mes amis dans la même position que toi, peut-être que en ce mment ca va mal mais il va avoir des bons moment plus tard...tout n'est pas noir dans la vie..Mais moi je te le dit..ne fais pas ça ya toujours une lueure d'espoire..toujours des bons côtés même si t'es vois pas..Alors sil teplait ne fais pas sa..!!!!

Ce suicider n'est pas la bonne solution Sarai!...J'ai déjà essayer et crois moi, je l'es regretter. Pense au beaux moments que tu as vécus ici! Tu vas pouvoir en vivre encore plus si tu reste dans ce monde! J'ai essayer de me suicider seulement parce que je faisait rire de moi a cause de mon poids! Toi tu dois être forte, imagine si tu fonde une famille plus tard? Tu pourais manquer cela en faisant ce que tu veux faire. Alors je t'en conjure, ne le fait pas...tu compte pour beaucoup de gens ici et dans ta famille, parle en a ceux que tu crois qui comprendrons.

La vie c'est dur parfois, souvent, tout les jours. En faite, moi je ne le sais pas vraiment, je le pense. Faut bien que je le dise, j'ai assez bien vécu, j'ai eu une enfance sympathique, mes premiers amours, la puberté aussi. Wow, maintenant que j'y pense, j'ai bien rigolé. Enfin bref, j'ai eu des moments difficiles, d'autres faciles. Dit toi que en ce moment, j'ai plein de problèmes; mes parents s'engueulent comme pas possible, je viens juste de déménager, mon grand-père viens de mourir, ma petite amie se drogue, je perds peu a peu le contacte avec mon meilleur ami; bref, la vie est bien dur parfois...
Tout le monde a des problèmes, j'imagine que tout le monde aussi a ses propres solutions, mais a la fin, seul le courage compte. On dit souvent que le courage est une force intérieure, quelque chose qui te pousse a continuer. Moi je dis: foutaise !
Indiana Johns n'a pas de courage quand il rentre dans un temple; il est juste très observateur...
James Bond n'a pas de courage quand il fait une mission spéciale; il a ses putains de gadgets !
Wolverine n'a pas de courage quand il se bat pour sa race; il a des super-pouvoirs bordel...
Ou alors, un soldat en Irak n'a aucun courage quand il combat pour ses idéologies, il est juste très con d'avoir signé la paperasse...
Non, après plusieurs années je me suis rendu compte qu'il n'y avait que deux seuls sortes de courage. Des courages qui n'existe pas dans les films, dans les jeux, dans les livres. Des courages qu'on ne peut pas d'écrire en une infinité de pages. Le courage de vivre, le courage de mourir. Oui, il faut en avoir dans le ventre pour l'un et l'autre. Continuer, ou arrêter. Imagine une grande horloge... Un sablier. Toi tu es le grain de sable qui est en train de tomber. Si tu touches tes compagnons, tu ne retourneras jamais l'objet, par contre, si tes proches te rejettent, tu pensera a le faire. Tu peux y penser très très fort, le bras aura toujours du mal a faire le dernier mouvement. Même si c'est facile, dis toi bien qu'un repas gratuit n'existe pas; tout ce qui tourne autour de toi, tout les autres grains de sables, eux n'oublieront jamais. Ils n'oublieront jamais que leur voisin a retourner le sablier, alors qu'eux ne le voulaient pas, et maintenant ils sont dans la merde. Il en faudra du temps pour qu'ils finissent par retomber a nouveau.
Ma mère un jour m'a dit que le chemin le plus long été toujours le meilleur. Maintenant j'ai un bon argument pour la contredire... C'est beaucoup plus simple d'avoir le courage de vivre, que celui de mourir...
J'espère vraiment que tu liras ce message, et qu'il te touchera. Dis-toi que tu es quelqu'un d'important, une goutte d'eau dans l'océan, mais si il venait que cette goutte, soit souffler par le battement d'un papillon, qui sait ce qu'il peut arriver a l'autre bout du monde...
Sincèrement, et avec tout mon cœur,
Thomas K.

A 16 ans, tu peux encore tout changer. C'est pas une bonne idée de ne se donner aucune chance. Pas du tout.

Je suis là,
je suis en vis. Je n'ai pas eu le courage de le faire, je suis restée là à fixer cette fichue boîte de médicaments sans oser les prendre. J'ai été lâche, j'ai honte. Honte de moi, de ce que j'ai fait, de ce que je voulais faire, de ce que j'ai presque fait. Finalement, je suis retournée dans ma chambre et j'ai passée la moitié de la nuit à pleurer en m'automutilant le poignet et dans les alentours de quatre heure du matin je me suis couchée pour que personne ne sache ce qu'il a faillit se passer. Je suis lâche, terriblement lâche, je n'ai pas une once de courage en moi. Et j'ai honte, honte de ce que je vous ai dit, de ce que je vous ai fait croire. Il m'en faut pourtant du courage pour vous écrire ce qui s'est réellement passé. Je voudrais n'avoir jamais écris ce post mais, cela m'est impossible. On ne peut pas retourner en arrière alors il faut que j'assume. Oui, j'ai dit que j'allais faire une bêtise, oui j'allais la faire. Mais, non je ne l'ai pas fait. Une question m'a traversée l'esprit et m'a empêcher de prendre ces médicaments : qu'est-ce qui se passe une fois qu'on est mort ? On devient quoi ? Et ces questions m'ont paralysées. J'ai peur, de la mort, de la vie. Peur de ce qu'il se passera les jours prochains, peur de ce qu'il se serait passé. Tellement peu de courage ! Une citation m'est venue ce matin, celle du roi dans Ophebe roi ou quelque chose comme cela. Je l'avais étuduié l'année dernière et une phrase m'est resté dans la tête. C'est quand le roi découvre sa nièce pendue et son fils qui s'est mis une épée dans le corps parce qu'il en était amoureux. A la fin, le roi est sur son trône et il dit d'un air lasse : << Ils ont fini, eux. >>. Quelque part cela voulait dire qu'il est plus facile de choisir la mort plutôt que la vie. Et cela parfois je me dis que c'est faux, parfois que c'est vrai. Mais, maintenant, après avoir lue vos messages, je me dis qu'effectivement, le suicide est la voie de facilité. Et qu'aujourd'hui j'ai envie de montrer que j'ai une once de courage qui coule en moi. Qu'aujourd'hui, j'ai envie de vivre. Malgré le fait que je sais que je vais très probablement encore beaucoup souffrir, je veux continuée, comme dit Maiwenn, de vivre ces bonheurs éphéméres. Tant pis, il y aura bien sur des moments où je risquerais de replonger, de me dire qu'il vaut mieux mourir. Cependant, je m'efforcerais de me souvenir de vous, de ma famille, de ceux que j'aime.
Je crois que durant quelques jours je vais m'éloignée du forum, prendre du recul par rapport à ce qui s'est passé. Mais ne vous inquiêtez plus pour moi, vous m'avez convaincu, je vais m'efforcer de voir le bon côté des choses et ... et puis vivre tout simplement.

Je vous embrasse et je vous remercie,
Bonnes fêtes

Sarai

JE SUIS CONTENTE POUR TOIIIIIIIII =)
'est super que t'es pas fait !
pourquoi avoir honte ? c est du courage de ne pas cedes a la follie :O
BBONNE FETE & je veux que tu mange une tonne de chocolat


( prends 4 kg XD =3 )

Je suis tellement heureuse que tu ne l'es pas fait! Ce n'est absolument pas de la lacheté, c'est de la volonté de vivre comme a dit Maiwenn. Alors si les idées noires te reprennent, vien relire les posts qui sont ici, ils t'aideront.

Ont t'aime tous Sarai, ne l'oubli jamais!

Encore désolée, je n'ai pas réussis à m'éloigner du foum très longtemps. J'ai l'impression que c'est devenu ma bulle d'oxygéne.

Je ne sais pas quoi vous dire, si ce n'est merci.

Mais, je crois qu'il me faut vous préciser certaines choses. Le problême vient de ma famille, c'est elle qui m'a transmis une sorte de dépression famillail et héréditaire. Toute ma famille en souffre, ma mère, mon père, mes soeurs, mes grands parents. Tout le monde. J'en ai eu assez de voir ma mère en souffrir en silence, fumant ses trois paquets de cigarrettes par jour et boire ses deux verres de vin quotidiennement pour alléger cela, assez de voir mon père s'enfoncer dans un travail qu'il n'aime pas pour ne plus y penser et voir mes soeurs se ranger dans le silence pour ne pas faire empirer tout ça. Quelle belle famille ! Tous dans sa bullle, son coin, aucun dialogue, juste une présence. C'est pour cela que je ne peux pas en parler avec eux, ils ont les mêmes souffrances que moi et ... et je ne souhaite pas leurs faire plus de mal que nécessaire. Pourquoi je dis plus que nécessaire ? Parce que je souffre d'une maladie orpheline (sans reméde) qui me fait parfois souffrir énormément. Vous pensez bien que je suis au courant que mes proches en souffrent eux aussi de cela, devoir me regarder avoir mal sans pouvoir rien faire. De la souffrance, encore de la souffrance. Y'a pas à dire nous sommes très joyeux ! Et pourtant, on sait que nous seront toujours là les uns les autres.

Mais qu'est-ce que j'ai a écrire des choses pareilles le jour de Noël ? Je dois être folle XD

Ben en tout cas juste pour dire que je suis là et que j'ai bien l'intention de rester (l'astuce de compresser tout le gros paragraphe précédent en quelques phrases ^^)

Molly j'ai répondus !

Ah au faite ! Joyeux Noël !!

Saches que tu évolues dans un univers qui n'est pas forcément facile pour chaque jour mais, si tu cherches à ce que ta vie devienne plus belle, elle le sera à tes yeux, quoi que tu veuilles imaginer. Tu te dis peut-être que ce que j'exprime ici est "facile", que n'importe qui peut te le dire mais au fond de toi, imagines simplement que tu aies cette chance de pouvoir être heureuse ? Tu nourris depuis ta naissance un fardeau que je conçois, celui de ta maladie mais penses tout de même que tu as une chance merveilleuse, celle de la vie. Je ne prendrais exemple que sur moi (oui, narcissique je sais ^^), j'abrite en moi depuis un certains temps déjà, une maladie mentale qui me détruit de l'intérieur. Elle me détruit, me brise comme si chaque membre de mon corps se déchirait jusqu'à ce que j'agonise puis qu'enfin je puisse revenir à moi au moment où je crois pouvoir partir. Et oui, la vie n'a rien de facile, mais ce n'est pas pour autant qu'elle n'a rien de magnifique. Je ne te connais pas véritablement, je vois juste que tu as 16 ans. Malgré tout ce que tu as pu vivre, il te reste encore beaucoup d'année à vivre (quoi que je reconnais ignorer ce qu'est ta maladie), et auquel cas tu n'aurais pas autant d'espérances que nous ne pouvons en avoir pour le temps, ne crois-tu pas qu'il serait plus juste et plus beau pour toi, de te donner la chance de vivre heureuse dans un univers plus beau ?

Je ne te demande pas d'être une Candide mais, si dans ton être, tu sens que tu peux faire changer les choses, alors ce sera tant mieux et toi même, tu verras ce changement. Il y a peut-être des espoirs qui te prennent et que tu ne vois pas arriver, réalises cependant que si tu crois en eux, alors tu pourras te donner une nouvelle force de vaincre et donc de te faire un environnement plus agréable que ce qu'il n'y parait en ces heures. Tu découvriras peut-être bientôt cette joie d'aimer et les plaisirs qui vont avec. Rien que cela doit bien valoir toutes les volontés de s'attacher à la vie, tu ne crois pas ? Si toi aussi tu souffres pendant des heures à ne vouloir que ta mort pour en finir, moi, une fois sorti, je vois cette chance qu'on me donne de compensé le temps passé en chérissant si ce n'est plus les individus qui m'entourent.

C'est ce que j'ai trouvé pour m'accrocher à la vie : l'amour. Je ne dirais pas qu'il en existe d'autres bien sur, mais que c'est là un bon moyen de relever la tête quand ça va mal. Essaies donc de vivre avec un peu plus d'amour en toi, de lâcher un peu les reines pour montrer à tes proches que, même s'ils ne peuvent qu'assister à tes souffrances sans véritablement intervenir, ils peuvent t'apporter ces joies à côtés. Cela s'est passé, dans mon cas, parce qu'un amie m'avait pousser à le faire envers mes proches. Le retour s'est fait et je ne m'en déçois pas. Maintenant, je ne peux que te transmettre cette vision en espérant que tu l'adopteras, je te souhaites simplement des jours plus heureux à venir, que ce soit au près du forum ou non mais pense à ceci : Il y aura toujours des accros à ton style et à celle que tu es qui chercheront tant bien que mal à te redonner un sourire

Passe de bonnes fêtes.