La proie de l'auto-stop

Cait s'empara d'un chiffon et se débarbouilla le visage avant de râler devant son chemisier qu'elle considéra comme irrémédiablement foutu. Il faudrait le cramer de toute façon pour ne pas laisser de preuves derrière. Puis elle ouvrit le placard et en sortit deux bière lambda...pas fraiche de toute façon mais pas non plus de la pisse d'ane chaude.
Elle décapsula d'un geste quasi professionnel les deux canettes et en tendit une à Tyler en lui adressant un demi sourire.

Tiens ca t'fera redescendre...c'est pas tous les jours qu'on frôle la vie hein, vieux ? Ca a quelque chose d'excitant il parait...j'suis sur qu'il y en a qu'ca ferait bien bander d'avoir un canon sur la tempe, moi c'est pas mon truc...c'est juste un outil de travail, t'vois ?

Elle chercha un court instant dans son sac et finit par en sortir une cigarette particulièrement illégale par sa composition et sans aucun complexe alluma son stick avant de s'affaler dans le canapé à coté du jeune homme. Elle était lasse des évènements ce qui l'étonnait surtout c'était bien le fait de rester stoïque en toute circonstance. Elle était devenue froide et déterminée mais surtout dévorée par un vide abyssal et un mal être destructeur.
Elle cracha sa fumée et à son tour émit un rire sarcastique.

Nous sommes les enfants non désirés de ce siècle...putain c'que c'est vrai...
Si tu veux latter, tu m'dis.
Et ouais, j'bois à me faire vomir les tripes, je fume à m'en faire griller les neurones, je flingue et je parle comme une trainée...j'suis la fille bonne à marier pépère..
Ah non..j'baise plus...ça tu peux faire une croix dessus et puis ca m'manque pas...
J'ai une vie passionnante..dès fois j'me marre toute seule, j'aimerai bien savoir qui mettra fin à ma course...je crois que dans cette putain de vie..c'est tout ce qui m'intéresse encore de savoir.
Quand j'étais gamine, j'écrivais de la poésie..tu l'crois ca ? Non évidement tu m'prends surement pour une pauvre conne ...bah..si ca t'amuse.
La poesie me servait surtout pour écrire des textes..je joues de la gratte, je gagnais ma vie comme ca, dans la rue.
Pourquoi j'te raconte ca ?
T'as pas la tronche à SOS détresse amitié hein ?

Elle exhala une bouffé et vida quasi d'une traite sa bière.

Le type qui va venir...il s'appelle Dimitry, il ne rigole pas. C'est lui qui a fait de moi ce que j'suis. Il m'a donné une seconde vie et je le suivrai jusqu'en enfer si c'était la mission. C'est le boss de notre Team. Autant te dire qu'il est balèze et qu'il n'hésitera pas a te mettre une bastos si tu le froisses.
On bosse à trois généralement, il y a Vortex, c'est moi qui le protège...il fait parti des noms qui circulent à la téloche, il a un sacré passif à présent...il te paraitra super con au premier abord, mais j'espère qu'il cache son jeu parce que ..merde...il a un sacré potentiel.
Le boss qui domine la pyramide, c'est Monsieur Milbury...c'est pire que Kaizer Sauzet, il a l'air d'un golio à la Steeve Hurkle mais crois moi..j'l'ai vu en action..il te tuerait d'un regard, je crois même qu'il pourrait torcher Magnéto si on le gonflait.

Cait se mit à pouffer de rire.

La première fois qu'il m'a ramassé dans la rue, j'avais une sacré gastro..j'ai vomis sur ses pompes et souillé son siège arrière ! Avec le recul..Oh bordel ! j'ai fais fort !

La vicieuse, elle avait remarqué la proéminence que le garçon tentait de camouflé. Hélas, mille fois hélas, les yeux d'une femme étaient toujours attiraient par les attributs masculins. Pas gêné malgré tout, il saisit la bière et commença à boire la boisson. Bon elle était chaude, donc pas super mais il fallait s'en contenter. Assise à côté de lui, la rouquine tapait dans du bédo fait main. Elle en proposa à Tyler qui rigola. D'un geste désinvolte, il dit :

"Fume-le ton truc… Ça ne me fait rien! Merci mutation! Tout comme l'alcool. Par contre le sexe, j'dis pas non… tu l'as même constaté!"

La mutation du garçon détruisait toutes toxines qu'il ingurgité. Immunisé contre les drogues et l'alcool, il avait décidé de ne plus fumer par respect pour les plantes… Par contre niveau sexuel, il avait tout à fait le comportement d'une plante : la reproduction à tout prix pour la survie de l'espèce. N'étant pas menacé de mourir au premier gel, ses pulsions sexuelles étaient assez souvent vives. Cela ne gênait en rien Edwards au contraire!

Continuant à boire, il écouta le reste de la conversation. Dimitry, Vortex et Mr Millbury. Que des noms à la con mais autour des quels il bosserait. La loose. Li qui pensait travailler avec des pros, sa première impression n'était pas élogieuse. Il attendrait d'en savoir plus pour juger. En tout cas d'après les dires de la rousse, tous étaient des roxeurs. Là il fut content! Enfin il allait pouvoir s'adonner à employer ses pouvoirs aux côtés de puissants alliés. L'histoire de l'équipe de trois lui donna le sourire. Un peu comme Bioman avec des noms de codes sortis du Petit Larousse Junior. Enfin si à la fois il pouvait un peu rire tout en bossant, c'était cool.

Comme toujours Caitlyn parlait beaucoup, trop parfois! Etait-ce l'alcool, la fumette ou cette scène qui la rendait ainsi… Tyler décontracté depuis quelques minutes, avait fini par ne plus être esclave de son membre. Plus à l'aise, il décroisa les jambes et s'étendit pour relaxer ses muscles. Se faisant craquer le cou une fois de chaque côté, il fit de même avec ses doigts. Après la session craquage d'articulation, il se remit les cheveux en place. Il avait vraiment l'air d'un punk sorti de Starmania mais il ne s'en rendait pas trop compte.

"Et donc tu m'dis que Dimitry va venir ici? Mais il va me faire quoi? Passage de tests? Opérations?..."

Edwards avait vu dans pleins de films ce genre de truc. Le boss arrive et le nouvel arrivant passait sur la table. Puce GPS dans la cuisse, téléphone mobile incrusté dans l'oreille, bombe dans l'estomac, pénis mitraillette… Bref le genre de truc que ne voulait pas Tyler. Lui qui était très nature… Sautant du coq à l'âne, il revint sur ce que venait de dire la rouquine!

"T'as parlé de trio! Et si j'ai bien compris t'en formes déjà un? Donc ça veut dire que moi je vais finir avec qui?"

Edward se leva d'un bond, il était déçu de comprendre qu'il ne ferait pas équipe avec Caitlyn. S'il était là c'était pour elle pas pour le fric ou mettre sa vie en danger. Même à l'hôpital il arrivait à mettre sa vie en danger.

"Putain fais chier!!"

De colère il balança sa bouteille qui s'explosa au coin d'un mur. Romantique comme toujouts!

Cait termina de prendre une large bouffée avant de le fusiller du regard en haussant le ton.

HOOOOO ! TU TE CALMES ?

Elle laissa planer une seconde tout en le suivant du regard d'un air sévère.

Vas falloir que t'apprennes à calmer tes ptits nerfs et faire moins ton Billy Idol sinon Dim va t'arracher les burnes pour les macher comme un Malabar quand il va débouler et joue pas au con avec lui, il a horreur des gars qui s'la jouent. Moi il me tolère parce que je me conduis toujours comme ca, mais faut voir ce qu'il met dans la tronche à Vortex, il lui sert de punching-ball.

Elle retira sur son stick et exhala la fumée en faisant craquer sa nuque.

C'est le trio d'origine mais on est amené à travailler solo, en binôme ou à plus..c'est selon. On bosse à trois parce qu'on s'connait bien mais c'est pas la règle, trois...si tu promets d'arrêter cinq minutes à faire l'imbécile, c'est moi qui te servirait chaperon.
Mais j'te préviens, beau gosse, tu peux ranger Big Ben dans ton slip, c'est bon j'ai l'heure...
De toute façon, personne me supporte plus de deux jours...il parait que j'suis soulante...moi qui parle jamais.
Pour notre rémunération, elle est en conséquences des risques encourus.
Gaga , c'était gratuit, c'est pas que ca m'amuse mais il nous a balancé ce con, tant pis pour sa fiole.
Le gros con dans l'impasse lui, il a voulu me doubler et m'a cogné...qu'on me cogne, j'm'en fiche...mais qu'on double les Maraudeurs, là c'est No Way.
Ce con est mort pour 5000 $ que j'ai gardé finalement et moi je touche 750 $ pour la mission...ptete un bonus pour avoir ramené les 5000 et fais le ménage.
Certaines missions très risquées monte à du 10 000 ... c'est rare mais là, tu as 1 chance sur 2 d'y rester.


Elle se leva et chercha dans une armoire pour finir par trouver un large sweat-shirt deux fois trop grand pour elle.
Sans complexe, elle retira son chemisier souillé par le sang de Gaga tendit qu'en sous tif , elle secouait le sweet pour l'aérer avant de l'enfiler.

Bon....il est temps de passer aux chose sérieuse comme on est seul...et qu'on a tout le temps nécessaire devant nous pour ca...je sais que tu en meures d'envie depuis le début alors le moment est arriver d'assouvir...

Elle enfila le sweet et revint vers lui

...ma curiosité. Alors c'est quoi ton pouvoir ?

Comme toujours, Caitlyn calma les ardeurs du garçon. Elle lui expliqua que le trio n'était qu'une convention peu respectée et qu'elle serait son chaperon. Puis elle lista les tarifs des missions. Sur ce fait, Tyler n'en avait cure. Il avait largement dans ses comptes en banque pour faire survivre sa descendance pour quatre générations. Lui ne faisait pas cela pour l'argent mais pour se sentir vivant et disposer d'alliés forts!

Vint alors un instant étrange, torride comme toujours puisque la rouquine ôta son chemisier pour se retrouver en soutif. Telle une femme fatale, elle parla un langage que Tyler connaissait bien. Bavant presque de désir, le baromètre encore au maximum, il ouvrit grand la bouche de surprise quand elle lui avoua qu'elle voulait… connaître son pouvoir. La salope! Elle jouait avec les nerfs du garçon. Pour cacher à nouveau Big Ben, il se rassit et croisa les jambes. Sans réellement bloquer dessus, peu de chance de s'en apercevoir. Mais si elle désirait mâter, pas de souci.

"Oh mon pouvoir… Ah euh oui… Bien euh je suis…"

Alors qu'il allait entrer dans de longues explications, il sourit et dit :

"Regarde…"

A une vitesse impressionnante des plantes poussèrent en partance de Tyler. S'agrippant aux murs, sur le sol ou au mobilier. La pièce fut recouverte de végétation en moins de deux minutes. Sur le sol des fleurs poussèrent, se balançant sur un rythme inaudible. Au plafond les lianes avaient tout envahi. Un parfum de fraîcheur, de nature emplit la salle, écartant l'odeur de produit à chiotte qui empestait. Sans bouger, Tyler fit pousser ses cheveux les faisant constamment changer de couleur. L'instant suivant, plus rien… Les plantes disparurent comme elles étaient venues laissant un fin tapis de feuilles et Edwards avait retrouver sa coupe de cheveux platinés. Le sourire aux lèvres, il regarda Caitlyn un instant avant de parler.

"Tu as devant toi GardenBoy, comme me nomment les connard du club de combat…"

Il n'osa pas dire son vrai surnom : EcoBoy.

"… pour ce qui est de l'invisible et que tu ne pourra pas voir… mon sang! C'est un poison unique qui détruit tout. A forte dose avec la peau d'autrui ou par simple ingestion, il peut tuer un homme. Tu veux d'autres explications?"

Tyler n'avait pas lâché sa comparse des yeux durant toute la démonstration et ses paroles. Il attendait de voir sa réaction. Il était très fier de ses pouvoirs et se moquer de ceux-ci le mettait très rapidement hors de lui. Il espérait juste que Caitlyn ne se foute pas ouvertement de sa gueule avec ses pouvoirs de jardinier.

Cait resta interdite tout le long de la démonstration de Tyler, ce contentant de regarder à droite et à gauche. Lorsqu'il eut terminé sa prestation, elle afficha un large sourire enfantin la rendant particulièrement charmante et là limite de la candeur.

Tain ! Tyler ! Ca troue l'cul ! C'est super mignon comme pouvoir, j'adore la nature et les espaces verts, les zozios, tout ca depuis toujours
Bon ok, c'est pas l'truc le plus viril que j'ai vu, hein ! Ca fait même un peu gay..t'es pas gay au fait ? tu peux l'être hein..j'ai pas de problème avec ca..vortex il l'est lui..vous feriez un beau couple, j'suis sur..

Elle mit les mains sur les hanches l'air perplexe et son expression détonant une certaine gène.

C'est bien joli comme pouvoir..mais bon..à part offrir une nouvelle botte de poireaux si on se bat contre Léguman ou nous offrir un "espace détente fraicheur" quand on s'emmerde...c'est un peu un pouvoir à la Flanders compagny..ca pue un peu du fion..
C'est pas ta faute..on fait avec c'qu'on a..

Elle retrouva une sorte de malice dans le regard en levant le doigt

Par contre , le sang poison , ca c'est top ! Franchement avec un peu d'imagination, on peut se faire un truc de fou..
Regarde.

D'un geste rapide elle tendit le bras et une aiguille fine surgit d'un bracelet en cuivre qu'elle portait au poignet et qui se prolongeait sur le dos de sa main.

C'est Milbury qui m'a fabriqué ca...il étudie les pouvoirs de chacun et fait en sorte de les optimiser..il suffit que je fasse jouer le poignet pour me piquer le dos de la main...un endroit très précis, saignant peu mais qui est un carrefour névralgique, un point sensible qui transmet l'information de douleur.
C'est comme une pompe, je me pique et la douleur s'accumule rapidement pour etre convertit . moi j'm'en fous, j'sent rien..
Ca me permet de charger rapidement..bon il me faut des plus drainage pour des charges maousses mais ca marche bien..

Elle fit disparaitre l'aiguille.

On pourrait trouver une arme intéressante qui injecte ton sang...ca serait déjà mieux que d'être le premier mutant écolo du monde...José Bové avec un slip rouge et une putain cape..

Les premiers mots de la mutante sonnèrent bien à l'oreille de Tyler mais le reste lui déplut fortement. Fermant son visage, il détesta entendre son pouvoir réduit à simplement son sang. Il haïssait ça! En plus elle venait de parler de poireaux? Edwards n'en croyait pas ses oreilles. Comment pouvait-elle être aussi étroite d'esprit? Mais c'était toujours pareil. Les fleurs c'était fait pour décorer une maison, en rien ça pouvait aider dans un combat… Finalement, elle ne valait pas mieux que les Musclors qu'elle avait dénigrés plus tôt dans la soirée, ils pensaient pareil.

Déçu par Caitlyn, il se leva d'un bond, blasé et aigri. Il devait choisir à présent : fuir mais être la cible numéro 1 des Maraudeurs ou bien faire changer d'avis Caitlyn. La seconde proposition lui sembla la meilleure. Il tourna donc les talons vers Cait et dressa sa main à hauteur de la taille. Expulsant un arc en bois à 50km/h en direction de la rousse, il la cloua contre le mur. Puis jaillirent de chacun de ses doigts une liane qui saisit les chevilles, les poignets et le cou de la mutante. De son autre main, il généra quelques bulles puis un liquide vint à tomber : de l'acide. Fumant sur le sol, Edwards en vrillant sa main changea le peu de liquide émit en jet. Il grava "FUCK" au dessus de la banquette. Il cessa de jouer avec l'acide pour faire jaillir une ronce large comme un bœuf vers Caitlyn. Toutes épines dehors, Tyler qui était assis dessus s'approcha de Cait.

"Tu l'as veux où ta botte de poireaux?"

Il avait parlé sèchement car il avait vraiment les nerfs. Mais en voyant le visage de sa complice, il ne put se résoudre à continuer sa démonstration. Comme précédemment, toute la végétation devint un lit de feuilles et Tyler se tenant à quelques mètres de Cait la regardait froidement.

"Tes remarques de merdes concernant mes pouvoirs tu te les mets là où j'pense! Si j'ai besoin de me faire diminuer, je sais où aller pour en prendre plein la gueule. J'pense pas être venu chez les maraudeurs pour passer pour un bouffon de première. Et si votre jeu c'est de me nommer Poireau Sanguin ou un surnom aussi débile, j'raccroche! Même si ça signifie mon arrêt de mort officiel! Les connards étroits d'esprits j'leur chie dessus! Clair!"

Ayant fini sa tirade sur un ton violent, il posa son cul sur la banquette et regarda le plafond. Il était en colère mais avec lui ça passait assez vite. Cait venait juste de toucher son gros point sensible. Et en plus avec son naturel, "j'y vais avec mes gros sabots", elle lui avait fait mal. Car il malgré la faible durée de leur relation, il estimait Caitlyn. Et entendre de sa bouche les mêmes paroles que les connards de son club, c'était dur. Poussant une longue expiration pour retrouver la sérénité, il finit par fermer les yeux. Après tout, elle pouvait lui faire ce qu'il voulait, il était en accord avec lui-même…

[HJ : J'ai réagis comme Tyler l'aurait fait, si ça ne te convient pas, j'éditerais]

Caitlyn, soyons lucide, n'eut pas le temps de faire grand chose à part subir la colère digne des Ents dans Lords of the Rings !
La voilà écartelée comme offerte et prête à assouvir les fantasmes les plus lubriques et débridés du Marquis de Sades plus proche de Nicolas le Jardinier que Marc Dorsel !
Pour le peu qu'il sache manier son gros râteau, ca allait être la fête du string pour la Petite Rousse !
En parlant de râteau, Tyler après avoir joué à brule mi, brule moi avec des bulles d'acide, érigea un monstrueux Turkish à picots qui aurait fait chialer de honte le plus membré de la famille Sifredi !

Elle allait prendre, oh oui, elle va prendre !

Heureusement, Tyler était un gentleman et bien qu'il fusse vert de colère, son coup de sève retomba assez vite libérant la malheureuse victime d'un destin peu commun mais douloureux , empalée par par Monbosapin, le roi des forêts.

Bon Cait avait commis là une erreur qui avait faillit lui couter cheros, sous estimer un mutos susceptible. Évidemment sa fierté était on ne peut plus froissée en cet instant où il l'avait réduite à l'impuissante.
Elle retomba sur le sol tentant de contrôler les battements de son cœur qui s'emballaient et releva sa crinière rousse vers lui avec un regard assassin et colérique.
Elle avait franchement envie de se le taper version potage et velouté aux quatre légumes.
En moins d'une seconde, elle conceptualisait la parade, sauter sur le canapé avec le genoux dans les noix, lui ruiner l'entrejambe tout en rabattant la tête pour lui administrer sa technique spéciale , le coup d'boule powwwwa !
Ca serait suffisant pour en faire du composte...
Oui mais non.
C'était une Maraudeuse, et un maraudeur, c'est pas un punk de street of rage. Ca a la classe et la Force, man, Yeah, la Force...
It's a way of life, Vortou la crème fouetté, Dim la grosse banane et cait la boule de glace à la vanille du Millbury's Banana Split !
Donc, fallait agir en pro.
Comme Dim lui avait apprit sous un accès de colère, lui qui savait si bien boire du tabascco et chier des glaçons, elle décompta mentalement pour faire passer la vague de rage.
Son rythme cardiaque se calma et son visage se décrispa.
Elle se redressa et remit ses mains sur ses hanches dans une position "mais tain, qu'est ce que je vais foutre de toi ?".
Cait finit par s'agenouille devant lui face à face pour le forcer à la regarder.



Bon.
On va dire que je me suis planté et que ton talent peut etre utile, ok...mais des excuses, tu peux t'assoir dessus, j'en fais jamais...tu m'as niquée, ok, c'est réglo mais protège tes belles fesses car j'te jure que à un moment ou un autre...même pour le fun, je te ferai payer l'addition...

Elle émit un petit rire et lui sourit franchement.

Au lieu de t'énerver comme un con..explique moi la prochaine fois.
Une des règles des maraudeurs c'est de rester cool même sous les injures, on est des grandes gueules et des craneurs mais on fait bien l'job et on a la classe Américaine, tu vois ?
Le mec qui s'énerve facon Joe Pesci , il a pas la classe..c'est une connerie de bouffon et un bouffon, ca fait marer deux minutes, après ca gonffle.
Alors...Tyler (il y avait beaucoup de douceur dans l'utilisation du prénom, ce que Cait faisait rarement préférant des diminutifs débiles)..promets moi de te calmer un peu, stplait.

Elle lui prit les mains toujours agenouillé devant lui

T'as un problème d'ego ou quoi ? Bordel, on a pas besoin d'un pouvoir pour exister..tu pourrais bien avoir le pouvoir de chanter Land of Freedom en pétant que j'm'en tamponnes le fion...c'est toi qui m'interesse et pas c'que t'est capable de faire, c'etait juste d'un point de vue "utile" au job...le reste j'm'en fou..
Tu me crois conne au point de prendre sous mon aile le premier punk qui passe ?
Je t'connais pas depuis longtemps, ok ?
C'est suffisant pour savoir que..tu m'intéresses sinon tu serais pas là.
Je vais tt'offrir une chose que j'offre rarement et je vais te demander la même en échange.
Fais moi confiance et accepte moi comme je suis, ..j'en ferai de même.

Elle lui toucha le bout du nez tout en lui tirant la langue.

Moi je me fouterai pas de ta gueule...ptit con !

Finalement ça avait payé. Voilà qu'il avait Cait à ses genoux. Offerte à lui et en position pour un plein de gasoil bio, Tyler commençait à ne plus savoir quoi penser. Il passait du hot au méga hot… Ne tentant rien de stupide, plus qu'il ne faudrait, il baissa son visage et colla ses lèvres sur celles de la mutante. Retirant son visage pour regarder celle qu'il avait, de ses lèvres, baisée, il lui sourit.

"Je prends déjà le pourboire de l'addition, si tu l'veux bien…"

Heureux d'avoir pu à son tour être l'instigateur d'un baiser révélateur de leur connerie profonde, il continuait à sourire. Le jeu du rat et de la chatte n'avait pas l'air de prendre fin. Fixant toujours l'embrasée, il lui lâcha les mains tout en gardant son expression de béatitude profonde sur le visage.

"J'ai compris… C'est juste que… j'sais pas pourquoi ça m'rend dingue quand on sous-estime mes pouvoirs! J'sais pas comment, ni pourquoi! J'suis peut être plus taré que j'le pensais…"

Rigolant à sa propre vanne, il montra bien qu'il supportait bien, en général la critique. Il y avait juste un ou deux, bon allé trois sujets tabous avec lui. A nouveau décontracté et serein, il croisa ses bras derrière sa tête. Il ne manquait plus que Cait dégorge son poireau pour la vie soit belle et prolifique. Un bon détartrage serait des plus précieux en ce moment d'attente. Se souvenant pourquoi ils restaient là comme des cons, il finit par l'ouvrir et arrêter d'imaginer la rousse entrain de s'acharner sur son matos.

"Ton Dimitry il arrive quand? Il a quoi comme pouvoir lui?"

Changeant de sujet comme l'on met des chaussettes, Tyler n'avait pas trop l'esprit clair en ce moment, il passait donc d'une discussion à l'autre en suivant le fil de sa pensée. Ce qui somme toute était parfois hasardeux ou crétin.

"D'ailleurs Vortex aussi, c'est quoi ses talents? Et M'Milkburry!"

Edwards avait fait exprès de parler de lait pour nommer son propriétaire. Un léger goût de risque et d'aventure. Avec lui et se connerie, on pouvait s'attendre à tout. Même s'il se doutait bien que chaque planque devait être surveillée par audio et micros, il avait qu'en même tenté l'approche "humour" à la Tyler. A voir si ça passé ou cassé.

Les cieux dansaient leur ronde magnifique alors que les yeux tremblants, elle ne savait plus comment croire à l'amour diaphane qui s'évanouissant dans un espoir futile semblait enfin à portée d'un coeur marqué au fer rouge. Les mots qu'on ne savait plus croire trouv...

Bon on arrête cinq minutes les conneries, le Petit prince des Collines, il ressemblait pas à un lapin russe débile habillé comme un romano et il était certainement pas venu à dos de pitbull. Tes violons, coco, tu les ranges dans l'armoire, tu ramasses tes étoiles dans les yeux et ton sourire colgate, tu remballes l'argenterie et tu te carres dans l'ognon les chandelles.
Il croyait quoi, Blondin ?
Une laitues, trois salades et ce soir on bouffe végétarien ?
Croques moi la carotte pendant que je te broute le cresson ?
Fallait qu'il songe à remballer ses grandes espérances parce que La Rousse, c'était pas l'encyclopédie de l'amour. La lettre Q, elle préférait passer dessus...Cait était la pédagogue de l'Extrême ! Un grand coup de latte pour un douloureux "AAAAAAH" et la réponse cinglante "reviens demain, Baby, j't'apprend le B !"
Leçon One, Imagine Your Caitlyn...Where hit Caitlyn ? caitlyn hit the Garden !

Une bonne baffe dans sa mouille, livraison tarte aux mures mais sans le jus de fraise, sous entendez que c'était une "légère" gifle.
Elle le regardait franchement contrariée.


C'est pas dans l'code des maraudeurs de rouler une pelle à Buse Cendrée sinon je demande à Vortex de d'exploser la lune comme bizutage !
J't'aime bien mais tu m'feras le plaisir de garder ta salive pour coller tes timbres ou tu bouffera de la blédina avec une paille pour l'restant de tes jours ! J'ai dis que ca c'était NIET...tu percutes ??? C'est pas qu'tu me plaises pas...je suis franche, tu me branches mais c'est juste que je ne VEUX plus..ca mêne à rien et personne y gagne !
J'suis pas ta copine, j'suis la copine de PERSONNE et ca restera comme ca.
J'suis ton amie, ptete la meilleure que t'auras jamais...mais plus, c'est non. Si t'as des besoins, tu trouveras bien un cul ailleurs mais pas le mien, à moi il ne me sert plus qu'a m'assoir.
J't'ai volé un baiser, ok tu m'en as pris un..on est quitte...game over.

Elle croisa les bras véritablement embarrassée et pour tout dire assez déçue, il faisait des erreurs espérons qu'il apprenne vite.

Dimitry ?
Son pouvoir c'est la classe absolue, il bouge une mèche de cheveux et t'as envie de porter son gosse...On l'envoi souvent pour stimuler la libido des pays en voie de vieillissement. Il renvoie Brad Pitt et Léonardo à Gallum dans la définition de Beauty and Viril...tu vois ?
Non plus sérieusement...il est balèze, il contrôle un truc avec son ombre, il m'a jamais expliqué concrètement mais c'est ce qu'on appelle un tueur né. il parle peu à croire qu'il donne un taxe à Dame Nature dès qu'il crache plus de 20 mots. Mais ce qui est le plus impressionnant chez lui..c'est son self contrôle, JAMAIS je l'ai vu avoir peur de quoi que ce soit, ce type foutrait la trouille au diable et jouerai à celui qui a la plus grosse avec Magnéto ou Xavier.
C'est un prédateur, quand il t'observe c'est mauvais signe, quand il parle c'est trop tard.

Vortex..tu le connais sous le nom de Ace Bradeford...Ouais, le Terroriste de la télé. Un cador ! Une pointure ! Il contrôle l'air et il a l'esprit aussi aiguisé que la pointe de ses flèches. C'est Peter Panpan culcul tu vois ! Un physique de beau gosse genre qui fait mouiller les petites ados et sourire mamie mais derrière, il te massacre la tronche pour un regard mal placé. Il joue au con, il ose faire des trucs de cinglés..au début on pensait qui lui manquait le disque dur, mais non, en fat avec le temps on est forcé de croire qu'il y a une logique dans soon comportement...l'homme le plus malin, parfois passe pour un con aux yeux des autres...Vortex doit être celui là.

Millbury...ah lui...Il est flippant, il te fait réellement passer l'envie de chier d'un coup d'oeil et quand il parle tu lèves le doigt si t'as envie de faire pipi. Au début, on le prend pour une grosse truffe qui s'est trompé de film avec une tronche à jouer plutôt dans Monk que dans le banditisme...mais après..oh merde ! C'est un Gros Bill de première ! Genre aussi malin que Derick , cool comme Navaro et le charisme du Commissaire Moulin en plus...un commissaire Moule DEUX quoi !!
Un fois on s'est fritté avec une connerie de post gothique habillé comme Elvira qui t'arrachait le slip d'un sourire...j'te raconte pas comment il a gérer ca ! Clic Clac ! Kodak ! L'Affaire est dans l'sac....Ce mec est un monstre ! c'est ZE big Boss
En plus il est pété de thunes genre il se torche avec des billets de 500 $ !!! Quand il fait l'aumône à un clochard, le mec peut racheter Microsoft derrière !

Bon oui, elle en rajoutait des caisse mais ca , Tyler, ne pouvait pas le savoir et puis flatter ses compagnons d'arme ca revient inévitablement à se flatter soi même non ? Arf..si.
Elle tourna la tête vers une des entrées.

Dimitry va tarder et puis ce soir y'avait pas NCIS...il déteste qu'on le fasse chié pendant NCIS...

Encore des menaces, toujours des menaces. Caitlyn était bonne mais chiante à la longue… Lassante même! C'était sûr qu'à ce rythme à part se faire violer, elle ne connaîtrait plus jamais l'extase. L'intimidation du bizutage version gay fit froncer les sourcils du garçon. Il n'était pas cette tapette de Jeremy, son frère. Hors de question de s'faire péter la rondelle par un quelconque quidam qui préférait les quimonsieurs. Finalement, Tyler comprit qu'il devrait encore appeler Emy pour soulager ses envies. Cette petite bourgeoise était aussi au Collège de New York. Elle et lui avaient convenu d'être liés que par le sexe. Ce qui somme toute réjouissait le platiné. Mais franchement, il aurait voulu voir ce que pouvait donner Caitlyn au pieu, une vraie tigresse, il en était sûr. P'tain la vie est dure quand on ne pensait qu'en dessous de la ceinture.

Vint ensuite les détails demandés par Edwards. Dimitry un BG… Putain Tyler allait passer pour un plouc de province! Nardin! Puis Ace. Il avait vu ce type à la télévision, bon il n'émettait pas d'avis sur lui mais fort était de constater qu'il avait du chien. Y avait que le big boss qui d'après la définition de la rousse ressemblait à un balais à chiotte. Punaise, comment un pou pouvait rallier sous son aile autant de mutos aussi fortiches. Les yeux du garçon s'illuminèrent quelque peu après réflexion. Ombre, foudre, air… ils avaient tous un lien élémentaire. La simple idée de supposer que ses pouvoirs puissent eux aussi intéresser l'enthousiasmait.

Regardant dans la même direction que Caitlyn, il fut ravi de savoir qu'NCIS n'avait pas lieu ce soir, sinon il aurait du le ddl online. Lui qui se voyait comme un DiNozzo version platine. Bref, il fixa l'entrée sombre et émit une légère expiration. L'idée que le mutant ombrageux puisse être déjà là sous une forme noircie lui traversa la tête. Peut être que ce fourbe était là depuis le début et qu'il avait tout vu? Sans stresser, il se dit que malgré tout il avait un peu merdé avec l'histoire de ses pouvoirs et que si Dimitry était si chiant enfin chaud que ça, il pourrait lui faire facile la peau pour avoir osé toucher à Cait… puis l'avoir embrassé.

Soucieux de son avenir proche plus que de l'intégration chez les Maraudeurs, il déglutit quelque peu et cessa de regarder l'entrée. Merde c'était un homme il devait assumer ses actes. Il se leva et après un moment, il se pencha vers la voie d'accès censée être utilisée. Rien… Putain'merde! Il croisa les bras derrière sa tête et s'assit en tailleur sur le sol. Les yeux fermés pour ne plus être tenté par le Nice Body de la rouquine et contenir sa joyeuse pine, il attendit. La tête reposant sur ses mains, elles même appuyées sur le mur. Il ne voulait plus parler car à chaque fois qu'il l'ouvrait Cait le rembarrait. Et ça commençait à ternir l'image qu'il avait d'elle. Finalement comme toutes les femmes, elle était plus jolie à regarder qu'à écouter.

Ils attendaient comme deux connards en scrutant les ténèbres du tunnel devant eux comme si Dark Vador allait arriver avec l'intégralité des gardes impériaux sous la musique de la Marche de L'empereur. Cait' savait bien que Dimitry avait un gros sabre mais lui, il ne brillait pas dans le noir aux dernières nouvelles. Le silence était si oppressant que soit on aurait pu entendre un cafard péter ou soit on se saurait cru dans le cerveau de Ace un jour de grande décision métaphysique

Elle manqua de crier de surprise et se désarticula pour regarder derrière elle.
Il était là.

Classman ! l'homme qui aimait se faire appeler El Gringo- couilles-d'acier.

Il avait mit sa gentille combinaison "Special Ninja" qui lui soulignait si superbement ses pectoraux musculeux et lui moulait si généreusement l'entre jambe. C'était Cait qui lui avait choisit sur Internet cette superbe parure de combat summum de la virilité et du bon goût. Elle lui avait d'abord montrer une panoplie de Cloud dans FF7 avec une grosse épée en lui précisant qu'elle était optionnelle, puis un délire SM avec des clous et des épingles à nourrices sur les tétons mais c'est véritablement lorsqu'elle lui montra un vêtement rouge et bleu avec un Symbole SD (Super Dim) sur le torse , flanqué d'une longue cape rouge qu'il avait explosé la menaçant dixit "de la priver de secret Story pour la semaine ou de lui fourrer la super lampe design en forme de fusée a 2000 $ qui ornait la table living dans le fion et sans vaseline" ce qui étonna Cait par la fréquente menace de placer dans le rectum toute sorte de chose quand la situation ne lui convenait pas...elle finissait par se demander si Dim connaissait l'utilité d'une poche car c'était bien pratique pour ranger des trucs sur soi plutôt que d'en arriver a de telle méthode...faut dire que des poches sur ses costards a 8000 $ , y'en avait pas des masses. Dim préférait les trucs chéros aux trucs pratiques, c'est à peine si il ne chiait pas dans des chiottes en cristal. Rien que l'écran de la télé, tellement grand qu'au bout de cinq minutes tu finissais par croire que tu vivais avec Charles Ingalls dans sa putain de prairie !

C’était donc là la vérité sur le jeune premier même si sa coquetterie renvoyait James bond dans un bac à sable, le beau brun flambait la thune comme un taré. Après tout chacun son vice, Cait kiffait son Pet, Dim sniffait son flouze. C’est donc ensemble qu’il avait acheté pour une somme modique de 200 $ une tenue « special chinetoke furtif2000 » sur le web. Dim avait validé le clic comme un prolo achète son petit noir au comptoir. Il avait sorti sa carte MégaCristal USA, le genre de carte de crédit qui fait reluire les yeux des petasses en bikini sur les dancefloor et qu’on vous livre avec une Ferrari et trois masseuses thaïlandaises. Dim avait même refilé un pourlich de 50 $ au postier ! Tain ! Cait avait faillit s’étrangler, quand elle pense qu’elle le grattait pour s’acheter sa crème dépilatoire et ses tampax, ce type était un monstre.

Il avait pensé à l’accessoire ultime pour faire son entrée, le Jacque Dutronc Américain ! Les bonnes grosses Raybans qui lui donnaient un air de Magnum sans la chemise hawaïenne et avec un Higgins-Milbury en prime. Manquait plus qu’un vortex pour lui faire du vent dans les cheveux et sérieux, on se serait cru dans un Twillight lifté Tarantino.

Il s’avança vers eux en égrainant ses mots mais soudain, il entama une gestuel étrange ressemblant plus à de la Tecktonique de paraplégique que la Mort du Cygne en Ballet classique. Eblouie par son charisme, naïvement, Cait pensa alors à quelques pas de dance chorégraphié pour appuyer son entrée magnifique : genre le commando Guynou dans dragon Ball Z , série qu’elle surkiffait se prenant souvent pour Végéta, mais en roux. Non , pas de chorégraphie de la mort. Juste un billet de 500 $ qui lui tombe du cul.

Mon dieu à force de bouffer du fric, voilà ce qui arrive !
Ce qui inspira à la Rousse avec le recul une superbe métaphore bien à propos : le jour ou la merde vaudra de l’argent, les pauvres naitront sans trou de balle. Elle cligna des yeux, incrédule, il avait peut être fini par oser se servir de billet comme papier hygiénique : non là sérieux Dim tu délires…

Dans un jargon fort laconique, signature stylistique de l’individu qui grâce à ce talent permettait au jeune couple de vivre des soirées télé exceptionnellement riche en réflexions et discussions « t’as pensé quoi de Inception Dim ? « « Il était Bien. » « mais encore ? » « il était très bien …. »…ce qui faisait que finalement Cait terminé la soirée à pourrir le mur Facebook de Ace se faisant passer pour Joe, jeune pompier gay désireux de le rencontrer IRL pendant que Dim s’astiquait ses révolver en chantonnant…

Donc il lui demanda des explications sur tout ce merdier.
C’était une erreur fatale.

Fuzzy.
C’était le surnom que la Petite Rousse portait depuis gamine. Brumeux…confus…flou…C’était son gros problème. Cait était loin d’être idiote mais souffrait d’un grave problème pour « raconter » un évènement, elle faisait une description abracadabrante et décousue des choses. Pour l’assassinat de Kenedy, elle partait dans un délire sur la déclaration d’indépendance des USA, les Indiens, Stallone, ce qu’elle avait mangé hier et la circulation encombrée aux heures de pointe. Cette malheureuse capacité lui avait valu de nombreuses mésaventures mais au moins l’avantage d’être toujours relâchée lorsqu’elle était placée en état d’arrestation. K.O technique des interrogateurs contraints de s’injecter du lexomyl coupé au doliprane 1G par intraveineuse. Dim venait de signer l’arrêt de mort d’une centaine de ses neurones par le malheureux mot « explique ».


-Tout ca, c’est la faute a Gaga.
Oui Lady gaga…pas la chanteuse, la tarlouse du snake, tu vois..il doit avoir inventé le MacBurnes bien cuit à l’heure actuelle..le joint et la bière, c’est ma pause Kit Cait..les feuilles c’est Tyler. Il n’est pas gay ! Ni jardinier même si il te fait surgir des grosses bottes de poireaux comme des tronc d’arbre et la forêt dans ton living.
C’est son pouvoir et c’est pas tout pourri, il m’a clouée au mur et avant il m’avait palpé les fesses ! tu te rends compte ! a moi ! J’ai failli le buter mais il n’a pas froid aux yeux mais ses arbres ils disparaissent super vite et apres c’est le bordel dans la planque parce que si il n’avait pas été là, ben les flics m’auraient choppé deux fois !
Bon gaga a fait le con et c’est de sa faute si il est mort comme le contact qui a voulu me baiser dans la rue, pas avec une botte de poireau, lui il n’avait pas le pouvoir de tyler. Dans la rue on a couru jusqu’au snake et Tyler changeait de couleur de cheveux comme un feu clignotant, c’est là qu’on a vu le Snake. Moi au début je voulais faire peur au tyler pour qu’il se casse mais il a les couilles gonflées a l’Hellium et veut venir chez nous..non pas à l’appart hein..chez les maraudeurs en plus il a du sang empoisonné moi dans la rue j’ai tout de suite su qu’il avait un pouvoir étrange mais les feuilles ca j’avais pas imaginé sinon bon j’aurai choisi une planque aérée..là ca l’fait pas..bon il a l’air tout nul, là sur son tas de feuille, on dirait un épouvantail mais j’suis sur qu’il peut nous servir .
Il sait parler ! Jveux dire il a du répondant mais il parle pire que moi, et se bat avec des hommes dans des clubs…oui je sais ca fait gay, ca et le coté jardinier power mais chuuut , il va te clouer le fion avec une botte de poireaux si tu lui dis..il est susceptible comme un Vortex en période de soldes ! …heu….tu veux que j’entre dans les détails, là c’est grosso modo…

L’attente se faisait longue et à vrai dire chiante. Dans le noir de ses paupières Edwards avait arrêté de penser à son avenir pour se concentrer sur quelque chose de beaucoup plus stressant. S’il intégrait les Maraudeurs, devrait-il avoir un surnom de merde comme eux ? Cette angoisse latente, le força à chercher un nickname moins con, enfin au possible. Vagabondant dans toute l’encyclopédie de noms qu’il avait à sa disposition, il chercha sans réellement vouloir trouver. Ils semblaient tous avoir un nom d’animal et une couleur. Putain la loose. Tyler maudissait la manie américaine d’affliger à tout le monde des surnoms aussi crétins que certains de leurs présidents.

Le temps passa, les quinze minutes qui le séparèrent entre sa position assise on the leaf et l’arrivée de Mister faux con, lui parurent une éternité. Une ère glacière pour être honnête. Mais avec son tact et sa délicatesse naturelle, Garden Boy eut un rappel, non pas de vaccin mais de fatigue. Il sombra donc dans un profond sommeil avant même l’arrivée de l’oiseau plein de suif. Sans ronfler, ni tomber dans le cliché du gars qui dors, Tyler maintenait sa position : mains derrière la tête appuyée contre le mur, yeux fermés et le cul sur les feuilles. L’odeur de nature mouillée par les égoûts ne le dérangeait pas plus que cela. Au contraire, ça l’aidait à rêver.

Il courait dans un champ seul, content, regardant la nature de partout. Puis il comprit en observant un drôle d’arbre qu’il marchait dans Manhattan. La statue de la liberté vers rosier était magnifique ! Puis il vit quelque chose lui toucher la main : Caitlyn entièrement nue. La poussant dans l’herbe, il put s’adonner à une libération outrageusement salvatrice de mayonnaise faite maison. Vidé de tout, il se retrouva ligoté, nu comme un vers sur une table. La rousse, elle avait revêtue une tenue SM qui aurait faite pâlir Elvira. Trachie comme Manson, elle s’avançait sans réellement s’approcher d’Edwards, un tison brûlant à la main. Tyler lut péniblement le nom de la mutante. Il allait se faire marquer… mais où ? Il leva la tête pour regarder la position de son corps et compris que ses joyeuses allaient avoir chaud. Parlant à Cait pour lui demander de le pardonner, aucun son ne sortait de sa bouche. Derrière elle, il aperçut de plus en plus distinctement un géant tout noir avec une paire de ciseaux. Apparut aussi de l’autre côté de la mutante un gars armée d’un god-ceinturon dingue d’une Master King Size avec option veine ! Impossible pour Tyler de discerner le visage de l’effroyable godeur fou ni de l’ombre castratrice. Le trio Sado-maso-gay marchait toujours vers Edwards qui tentait de se débattre. Il ne pouvait hélas rien faire. Plus de pouvoirs, plus de force. Il était là telle une gonzesse dans Scream à se regarder mourir parce que trop conne pour fuir. Pourtant, la team gothique ne semblait pas arriver vers lui, comme s’ils marchait en faisant du surplace. Alors qu’il tentait toujours de se débattre, il se retrouva habillé dans une salle toute blanche. Il regarda dans toutes les directions, plus de tison, plus de ciseaux et plus de god. Sa masculinité était sauvée ! Une e fenêtre se dessina dans la salle et Tyler tel un rat de laboratoire vit une main monstrueuse le saisir. Attrapé comme l’on cueille une fleur, il se retrouva nez-à-nez avec un balais à chiotte géant qui rigolait comme un geek. Apercevant au loin une table d’opération, Edwards criait qu’il voulait être anesthésier mais il comprenait sans qu’un mot soit dit qu’il n’en aurait pas…

Pour les deux mutants présents dans le bloc D4, Tyler immobile ne jouait pas au mort : il dormait.

Quand Tyler dormait il fallait un petit peu plus que des mots ou un geste de tapette pour le réveiller. Entendant malgré tout les dires du soi-disant Oh My God Boy Dimitry, le platiné continua son rêve fou…

La main monstrueuse qui le tenait le laissa tomber. Comme une Alice tombant dans son trou, il fit une chute énorme sans pour autan avoir mal à la réception! Quel homme. Secouant la tête au milieu d'ombres bizarres, il fut ébahi de voir un énorme Pikachu devant lui. En plus ce Pokemon avait la tronche de Cait. Il criait, enfin elle, enfin lui… Fuzzy Fuzzy Fuzzy! Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuzy! Et voilà que l'abominable jaune d'œuf lança une attaque tonnerre dans les burnes dont seule Cait avait le secret. Par chance Bulbityler évita à nouveau la castration. Ouf! Derrière lui un Routex se tapait un Salamèche qui prenait cher! Le pauvre! Bulbityler déglutit et décida de partir avant que ça soit son tour, hey les garden party c'était pas toujours vert! Bien sûr il croisa encore et toujours Pkikacait qui tentait de le rôtir à la broche. Elle était aidée dans sa quête de nymphomane refoulée par un Dimfuret qui se tapissait dans l'ombre. Courant toujours plus vite pour échapper au joug de ses bourreaux, il se trouva nez-à-nez avec un balai à chiotte sur pattes. Tenant une pokeball, cria avec une voix de queek, Bulbityler finit dans la boule du balai.

Il faisait noir, Tyler était redevenu Tyler, plus de vert, plus de quatre pattes… bref lui mais dans le noir. Il entendait parler, gémir, se lamenter. Il ne savait pas d'où cela venait. En fait il n'entendait rien mais c'était comme si. Isolé dans un univers sombre et inconnu, il n'avait rien d'autre à faire qu'attendre. Il attendait, encore et toujours….

Enchaîné l'homme! Lorsqu'il ouvrit les yeux, Caitlyn le promenait en laisse. Tatoué de partout, chose impossible en temps normal, Tyler nu comme le sont les chiens déambulait dans les rues dégueulasses de New York. Les gens ne faisaient même pas attention à lui. Il était devenu invisible aux yeux des hommes. Piqué par les talons de sa maîtresse, il sursauta et constata qu'il était en classe. Une musique pourrie inondait la salle et tous les jeunes devant lui râlaient. Devant le tableau une enseignante dansait comme une irlandaise qui faisait du hip hop!

Spoiler: